爆笑笑話10則

爆笑笑話10則



下身不禁凍



這天，天氣很冷，女兒上身穿著新款羽絨服，下身穿著裙子就想出門。老媽見了，叮囑道：「你下身穿得太少，快去加條褲子！」



女兒卻說：「我上身穿得多，不會冷！」



老媽一聽就生氣了：「下身跟上身比不禁凍，下身得多穿點兒才行。大家冷的時候都是跺腳，你見過有人冷得捶胸嗎？」



真瞎假瞎



丈夫陪妻子逛街，突然一個戴墨鏡的乞丐攔住了他們，說：「行行好，我是個瞎子……」丈夫正準備掏錢，妻子趕緊攔住了他：「得了吧，明顯就不是瞎子。」



丈夫想了想，指著妻子問那個乞丐：「這個女的漂亮不？」



乞丐看了看，說：「漂亮！」



丈夫笑著對妻子說：「哈哈，我看他是真瞎！」



招牌



有位大爺路過一個水果攤，看見攤子前豎著一個招牌，上面寫著幾個大字：香蕉1元1斤。大爺挑了一串，小販稱後說：「五斤多，十元錢！」



大爺不禁疑惑地問：「一元錢一斤，怎麼會……」



小販指著招牌說：「看清楚了，是一元九毛九一斤！」



大爺忙彎腰細看，只見「1元」大字的右下角有兩個很小的「9」字。他搖搖頭，抬頭對小販說：「我要先去買塊放大鏡，再到醫院治治腰！」



不是牛糞



新婚不久，妻子滿面春風地對丈夫說：「我同事說我結婚後，更像一朵鮮花了！」



丈夫不以為然地說：「人家是逗你玩的吧？我怎麼沒感覺呢？」



妻子見丈夫無動於衷，便說：「哼！他們還說你了呢。」



「說我什麼？」這下，丈夫緊張了，「難道說我是牛糞？」



妻子「撲哧」一聲笑了：「瞧你緊張的，他們可沒說你是牛糞……」



丈夫長長地舒了一口氣，不料妻子馬上補了一句：「他們都說你是復合肥。」



過期了



有個男生睡前覺得肚子餓，正好看到寢室桌上有一個面包，便拿起來就吃。一旁的室友見狀，忙提醒道：「哥們，這面包不太新鮮了，保質期好像就到今天。」



男生一聽，急忙看了一下手錶，驚叫道：「媽呀，23點59分都過了！只剩幾秒鐘了！」說完，他一邊盯著手錶上的秒針，一邊迅速地啃了幾口。當秒針走到零點的時候，他急忙收住口，放下面包，大嘆一聲：「唉，現在不能吃了，過期了！」



灰頭土臉



奶奶最近趕起了時髦，非要孫子教她用QQ聊天。這天，奶奶指著孫子的QQ好友頭像問：「這些有顏色的是什麼意思？」孫子解釋說：「這些是在線的好友。」



奶奶又問：「那、那個一跳一跳的呢？」孫子笑著回答：「那是有人在跟我說話了。」



奶奶又指著幾個不在線的好友頭像問：「那這些灰頭土臉的是不在了嗎？」



孫子一聽，驚訝地問：「您怎麼知道的？」



不料，奶奶露出一副不屑一顧的表情，說：「都貼黑白照片了，肯定是不在了。」



要命的口音



報社的編輯接到一個讀者的電話，說是要向他們提供素材。



編輯就問：「您貴姓啊？」對方操著濃重的方言說：「我姓要，要命的要。」



編輯心想，哪有這個姓啊，於是又問了一遍。結果得到的還是相同的回答。



正當編輯百思不得其解之時，只聽電話那頭傳來了十分著急的聲音：「我姓要，要命的要。你們咋連打籃球的要命（姚明）都不知道哇？」



留宿寺廟



有對小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁邊有一座寺廟，好心的方丈收留他們住宿。



丈夫知道妻子平時說話比較隨便，便在她耳邊叮囑道：「你可千萬別在方丈面前提禿子這個詞哦！」



妻子沖丈夫點點頭，說：「這個我知道！」



丈夫想了想，又提醒道：「對了，連梳子也不能提！」



妻子偷偷一笑，說：「你就放心吧，我又不是傻子！」說著，轉身對方丈說：「方丈大師，您看我們都淋濕了，請問您這裡有吹風機嗎？」



誇老伴



幾位老大娘聚在一起誇老伴。張大娘說：「我老伴是部隊的狙擊手，百發百中，人稱『彈無虛發』！」



王大娘接著說：「那有啥稀奇！我老伴當年可是游擊隊的神槍手，當時為節省子彈，他一槍必須打中兩個敵人，這叫『穿對兒』，一穿就是兩個！」



這時，李大娘搶過話茬，十分得意地說：「一下穿兩個算啥呀，我老伴不穿則罷，一穿必定六個！」



大夥聽後驚呆了，齊聲問：「你老伴也是當兵的？」



李大娘哈哈大笑道：「不，他是賣糖葫蘆的！」



不值錢



爸爸帶著六歲的兒子第一次坐公交車。上車後，爸爸往自動投幣機裡投了一枚硬幣。兒子見狀，就對爸爸說：「爸爸，也給我一個硬幣，我還沒投錢呢！」



爸爸笑著說：「你是小孩，乘車不要錢。」



不料，兒子揚起小臉，生氣地說道：「哼，這麼說，我就不值錢了？」頓時，一車廂的乘客笑得前仰後合。