超级搞笑笑话30则

1、前些年的事，和一刚认识不久的妹纸打台球，突然她对我说“你占我便宜” 我回她“哪有啊” 她就说“我打球的时候你总看我胸” 我，，，瞟了一眼，领口的确很大，，她说完一笑又开始打球了，结果我不争气的眼睛总是时不时的往她领口看。。。。。

2、本人妹子一枚！！属相鸡！！还记得小时候！由于发音不准确，每当别人问我的属相，都要说几次才可以懂！！有一次，我的小伙伴问我属什么，我说属母鸡，他说哎呀，好巧啊，我属公鸡！！！当时旁边的人都笑了木有！！！！！

3、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛。

4、本人小护士一枚，实习时候和同事去给一大爷肌肉注射（打屁股针）。同事正要扎针时，大爷爽朗的放了一个P，顿时我和同事互相看了看，笑喷了，又赶紧忍住。只听大爷淡定的说：我放了一个P，传到意大利，意大利的女王正在看戏，闻到这个P，很是满意。。。打完针，走出病房后，我俩完全笑疯了。

5、小时候随父去市里，晚上逛街，走着看见地下有一蜗牛，我捡起来一看是死的，继续走，又捡一蜗牛，还是死的，越往前走死蜗牛越来越多，我捡了两把，追上我爸问，为什么这么多死蜗牛呀，我爸马上把我手里的蜗牛都打落，边擦手边说，出来别瞎捡东西，这是别人吃剩下的田螺壳。

6、 有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走， 我随口问了句：“不留给你男友喝吗” 她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。

到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

7、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！

8、今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

9、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

10、某天坐公交车， 不巧在一处施工的地方堵车了， 旁边的大型打孔车一 直在咣咣响，心烦意乱时，听到身后一对情侣的MM指着打孔车娇声对男 友说：“老公，那是什么呀？”GC来了，男的随便甩了一句：“震动棒， 比你用的那个大一号...”全车人一头黑线..

11、今天去邮局取包裹，听到一哥们和营业员一段对话。A：“你好我寄个东西。”营业员：“你叫什么名字？”A:“李太。”。营业员：“太是哪个太？”A:“是太监的太。”

12、和女友吵架。我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她：“我把你果照放你单位门口！！！”

13、某日和女友聊起来割包皮，女友爸妈姐姐都是医生，悲催啊，女友说外边多贵还不划算，在家好了！我就问是你爸给割啊还是你妈，女友笑了，说，他们一起给你割，手术不是一个人完成的，他们割完还有我姐给你换药。。。巴拉巴拉一大堆，我瞬间无语，想想那个场景，我就想暴走。

14、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那...”

15、今天去吃路边吃拉面，人特别多，收钱的是个漂亮的妹子。我给了他20元，她找了我13元，我就看着她，又找了30给我，我还看着她，又找了50给我，我还看着她，这妹子说：大哥，你到底给了我多少钱？

16、公交上一个小伙子不小心碰了一个个女的一下，女的张口就骂:“吃老娘豆腐呢，真不要脸。”男的一个劲的解释，女的继续还骂:“你妈生你的时候，你都不忘回头看一眼。”男的低下头，喃喃的说道:“你妈还没生你的时候，你还一天看你爸小JJ好几次呢。”顿时车上爆笑

17、做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！

18、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！。

19、那天和朋友聊天，他一直没交女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了”然后他点了根烟，继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！”

20、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢。” 电脑被强关，罚我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。” 妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

21、昨晚回家在路口碰到俩打架的,周围很多人看热闹,警察也来了,一打听才得知,原来这俩人是到十字路口烧纸的,其中一个烧纸的时候说：“爸,你生前没花到多少钱,现在给你多烧点,弄个飞机开。”另一个烧纸听到后,边烧纸边嘟囔：“操,真JB能吹,爸,我也给你多烧点,买个大炮,专门轰飞机。”

22、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？” 算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？” “和一个大胸妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”

23、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草！！！！”

24、真实故事！我是双胞胎，家还有一个一模一样的哥哥。小时候一次去剪头发，我哥剪完了，把钱给后去的我，让我等下给老板，我刚推开理发店的门，那理发师吓的哦，说了一句:我靠，你头发长那么快啊！刚给你剪了又长长了？

25、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

26、昨天我跟朋友去步行街逛街，结果看到一群美女 啊 我那个高兴啊？！那个澎湃啊 就问我朋友：“哥们看到这么多美女什么感觉啊！”哥们说：“新浪啊！”我顿时迷糊了：“新浪？”只见我那哥们猥亵的对我笑笑说：微博。（内涵）

27、男友说上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城.管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

28、和一女性二货朋友坐公交车，挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊：流氓！齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来：“我聪明吧！刚小偷偷你钱包！”我顿时凌乱了，一定要这样吗？

29、老板，剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够，身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……

30、跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”