精品笑话(四)

1、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。

室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”

我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”

室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”



2、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。

久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”



3、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”

没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是！这车是我的！！！



4、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。

炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！



5、室友前不久摔成左腿骨折。

当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！

我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”

我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”

室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”



6、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。

室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”

我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”

室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”



7、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。

久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”



8、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”

没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是！这车是我的！！！



9、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。

炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！



10、室友前不久摔成左腿骨折。

当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！

我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”

我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”

室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”



11、“苹果用英语怎么说？”我问。

“Apple”侄女高兴地回答。

“香蕉用英语怎么说”我接着问。

“Banana她快速地答到。

“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”

小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”



12、今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭

我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭

他说：刚便便了没人擦……



13、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。

女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”

站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”



14、儿子看动画片太投入，周未从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”

儿子说：“我不困，我要再看会儿。”

说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”



15、为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。



16、每次给杂志社交稿，我的编辑都会说：“太好了终于来了……这个月迟了好几天呢……担心死我啦……”



17、交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓！ 女子绝望的喊道：“够了！我要跟你绝交！”

男友兴奋的问：“绝交是什么部位？！”



18、今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？

我敏感的问了句：都会啥。

小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！

老弟答：那给我变个魔术吧！



19、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。

一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。

一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……”

导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！



20、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。

儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”

我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”

儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”



21、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”

孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”



22、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。

女儿问：“什么糖都行吗？”

我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。

上面漂着几片口香糖……



23、我最近有点烦，看到QQ的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。

妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。

妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”

儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”

我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”

儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”



24、有一医生朋友是个肛肠科大夫。

一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”

于是朋友最后选择了肛肠科。



25、侍臣家生了个小孩，国王问：“你家里生了个什么人呀？”

侍臣答：“像我们这样的人家，除了男孩子就是女孩儿呗。”

国人不解的问：“难道显贵和富人能生出别的类型吗？”

侍臣道：“是的，比如流氓、恶棍、狂徒。”



26、一位妇女来到医生的办公室。

妇女对医生说：医生，我想请问一下，我家孩子就是不想上医院怎么办？

医生看了看妇女：没事，这很正常，每个孩子都不喜欢上医院！

妇女：可是，我儿子说，是你们医生非要天天缠着他！

医生：这怎么可能？你告诉他，我们不会缠着他的！

妇女：哦！太好了！这下我可以安心地告诉我儿子了！顺便说一下，他是你们医院院长，你可别缠着他要求涨工资了啊！



27、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”

“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”

小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”



28、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。

现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。