转身抽了驴两耳光，骂道：“小样,城里有亲戚也不说一声

1、一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。

那男的说:“你平时最拿手的菜是什么？”

妹子想了想，略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错！”



2、一同事问我一个谜语，白雪公主换裙子，猜一种碳酸饮料，

本人略加思索后得意的回答:“雪碧”，结果他笑着说不对，

没想到旁边角落传来一个声音:“应该是七喜吧！”



3、有天和老公吵架，我生气就在客厅睡沙发。

半夜感觉有人在抱我，我就问:“你干嘛？”

老公委屈的说道:“本来想抱你上床睡的，抱了10分钟没抱动。”



4、赵本山骑驴进城巧遇范伟！

范伟问:“吃饭了吗？大忽悠!”

赵本山说:“吃了！”

范伟得意的说:“我问驴呢，你插什么话！”

本山转身抽了驴两耳光，骂道:“小样,城里有亲戚也不说一声。”



5、这年头，能在宿舍公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。



6、在大街上遇到多年未见的前女友，我停下车上去一把拽住她:“老同学，我送你吧。”

她许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道:“不用不用，前面走几步就到了。”

“别啊，跟我还客气啥。”说罢我将她拉上了车，习惯性的打了计价表。



7、一天，班上来了一个插班生，

她自我介绍:“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”

当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说:“大家好，我的名字是魏碧慧（未必会）。”



8、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。

在倒车时，我不小心把一美女的自行车碰了一下。

美女脱口就骂:“你大爷的，你怎么开的车！”

大爷摇下车窗，说:“姑娘，对不起。我就是他大爷，你别生气，啥事都好说！”

美女红着脸，快步离开。

我对大爷竖了竖大拇指:“大爷，你又赢了！”



9、一漂亮MM长时间占据ATM，并且时不时打出一张凭条。

我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她的屏幕上竟然显示“余额不足”。

只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。

大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地跑向厕所。



10、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩。

小女孩说:“王校长，我想吃圣代。”

这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电线，

这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”



11、在一家时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说:“这几套衣服我全都要了！”

服务员正在包装时，美女突然大叫道:“糟了！”

服务员:“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”

美女左右看了看，很尴尬地说:“我……我忘带男朋友了！”



12、一次我去古寺庙去参观，结果票价48。

就在这时，我掏出学生证，正要觉得自己聪明时，

售票员说了一句:“众生面前人人平等。 ”

人人平等，汗啊！



13、一二货哥们闲着没事给10086打电话。

10086:“你好，请问有什么可以帮您?”

哥们:“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”

10086:“你好先生，你可以到营业厅补卡的”

哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗？”

10086:“……”



14、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂。

我问:“美女，你是医生还是护士哦？”

答曰:“卖馒头的。”



15、“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。

唐僧:“还是算了。”

八戒撒娇:“怎么这酱紫？”

唐僧:“你要考虑一下白龙马的感受。”

八戒:“什么感受?”

唐僧:“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”



16、昨天和一个同学在街上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，

其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦，你看人家，连话费都摔出来了！”



17、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，

收到一条短信:“中国移动提醒您，成功充值1000元！”

偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！



18、就在昨晚，我以前的情人问我要电话号码，很久没联系那种。

我问她:“是不是想打电话给我了？”

她:“别啰嗦，快说号码。”

然后我就给她了。事后她跟我说:“你别误会，我只是要来注册一个游戏，

怕被骗，所以先拿你的试试。”

啊啊啊，多么痛的领悟！



19、一女性朋友去蹦极，临跳前颇为犹豫，

一旁的蹦极练练便想推她下去，我朋友马上说:“我自己来。”

教练听后，笑着说:“你们这些胆小鬼个个都说自己跳，

最后还不是一个个被我一脚踹下去的？”

我朋友性格刚烈，闻言立马跳了下去。被拉上来后看到教练一脸惨白，面无人色，

旁人告诉她:“教练笑完你之后准备一脚踢你下去，结果你居然自己跳了，

他一踢空差点摔下去，而且他当时还没系安全绳...”



20、昨晚夜深来个电话。

接起电话我来一句:“太晚了有事儿明天说。”然后挂了。

第二天早上，我室友踹醒我:“我昨天半夜拉屎没带纸，

给你打电话你竟然让我明天再说！坑我啊！”



21、老师把考试选择题的答案编成了“AAAA、BBBB、CCCC、DDDD”，

然后猥琐的笑着说:“我要让好学生不敢写，让坏学生不敢抄，咱玩的就是心跳。”



22、女神给我下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”

我苦笑，回家和父母征求意见，母亲笑了。

父亲叹口气:“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉，买几辆奥迪还没问题，

只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。”



23、公司新来了几个女同事，

手电不亮了找我，饮水机换水找我，饮料拧不开找我，

出门旅行打包找我，帐篷不会装找我，乱跑迷路找我，

电脑出问题也找我……

尼玛，我也是女的好不好啊！



24、医学院毕业生去医院应聘。院长问:“某人头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”

毕业生甲:“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。

毕业生乙进，院长又问同样题，乙答:“至少要住院治疗一周，

分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”

院长:“欢迎你来我院工作！”



25、本人大四男生，前几天平安夜，女友来到我宿舍。

她:“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”

我:“什么意思？”

她:“到处都丢满了袜子，没洗过的！”



26、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。

清洁工大姐找到经理说:“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”

经理想了下说:“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”



27、课堂上老师提问:“配偶的称呼有哪些？”

下面争先恐后回答:“老公、老伴、丈夫……”

突然一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声:“死鬼!”

全班瞬间笑翻！



28、今天路过一家药店，门口刚好有个电子秤，就想站上去看下最近长胖了没有。

可是一站上去数字不动？心想，该不会太胖秤不出来？

就在尴尬之时，老板悠悠的说:“美女，你站我们家电磁炉上面干吗呢？”



29、一妹子特别爱小兔子，买了一只天天养着。

一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”

妹子大声道:“你敢！等再养肥点再说……”



30、女:“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”

男:“我怎么不爱你了？”

女:“我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”

男:“为什么打我经理？”

女:“呜呜呜～～你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭！”