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1、内涵?什么叫有内涵呢?那就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说:下辈子做我女儿好吗!
评论:对,这辈子先做情人!下辈子做女儿!
2、一位年轻人死了,他见到了上帝。上帝说:“我可以满足你一个愿望”年轻人说:“把日本岛淹了。”上帝说:“不行啊,这样会死很多人的,换一个吧。”年轻人又说:“中国国足反败为胜。”上帝说:“把地球仪拿给我。”
评论:还是实现第一个愿望吧!第二个太难了!
3、一个姑娘有点罗圈腿,就想去医院治疗下!到医院之后医生问怎么回事,姑娘第一次来医院有点紧张,一时间忘了罗圈腿怎么说了,急中生智说道:医生,我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道:有缝就对了,没缝的那是老爷们!
评论:幸好你没说缝里还有罗圈腿或者火腿!
4、儿子回家给我讲课堂上的事,突然问我:“什么是盗版?偷平板电脑吗?” 我想了半天,这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方:“比如你,长得象我,是正版;如果长得像妈妈的男同事,那你就是盗版。”
评论:原来这就是盗版与正版啊!但是正版盗版都要给税吧!
5、晚上买菜,隔壁一妹纸正在挑黄瓜,卖菜大妈问:“日用的还是夜用的?”妹纸楞了一下小声说是夜用的,大妈挑了几个又粗又大的递给姑娘:“拿这俩包你水多。”妹纸脸刷一下就红了,大妈又说:“先小煮一下,再敷脸上效果好。”妹纸灰溜的走了,大妈您乃神人也,真是涨姿势啊。
评论:黄瓜越来越万能了!生熟都能用!
6、午休时,一女同事拿着两根洗好的黄瓜从卫生间走出来。我刚好经过,她便拿出一根递给我。我看了一眼湿嗒嗒的黄瓜说:“用过的我不要”。3秒之后被追打。
评论:为什么每次受伤得总是黄瓜?全能有错?
7、一女的在空间发表一动态。说她男朋友的胳膊一条粗一条细,看着不协调,楼下神回复:只能怪你出现的太晚了。
评论:你出现迟了,以前手部运动多了把手给锻炼粗了!
8、记得夏天有次骑车去接个辣妹,太阳很大,皮坐晒得滚烫的。妹子一坐上来就惊叫了一声:“尼玛,这么烫!都可以煮蛋了!”我默默地回了句“这不有两颗正煮着么…她睁大了眼睛问了一连串问题“哪呢?真煮蛋了?煮得熟么?可以吃不?”听到最后一个问题时我“激动”了。
评论:嗯,下面煮蛋也别忘了加根火腿!这样面比蛋还好吃!
9、一个瘦骨嶙峋的男人在跟超人班手腕,结果超人输了,于是超人问他:“你是何方神圣?”男人淡定地答道:“本人已离婚三十年。”
评论:又是手部运动给害得!单身真可怕呀!
10、“待我长发及腰娶我可好?”“不,我心有所属。”“她哪里比我好,她是个尼姑啊。”“不许你这么讲她,请自重!方丈……”
评论:这条得信息量好大,好好琢磨琢磨!
11、去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗?
评论:管它吃前洗不洗,重点是你吃了没?什么味儿?